Francisco Morato ou eu te mato

Acostumado ao luxo do fretado – às sonecas nas poltronas, ao cheiro das meninas das faculdades de arquitetura e direito, ao ar condicionado, ao silêncio, ao, ao, ao, enfim – em meu último semestre de faculdade tocou-me (por trás) substituí-lo pelo transporte férreo, ou seja, ferro na minha bunda!  

“Sufrér, chicrete traidente, 1 real” à margem da legalidade apenas contrapõem a condição desonesta legada aos usuários da Linha Rubi do Transporte Metropolitano de São Paulo, a mais fudida.

Meu trajeto levava duas horas e, na melhor das viagens, à hora do almoço, dava até pra sentar no chão. À volta não. Seu Newton que me desculpe, mas, o cu dele que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço! Cada um tem a sua tática! Eu, entre passivos e ativos, preferia tomá-lo em sentido oposto até a estação final, perder mais uma hora e ocupá-lo vazio, a perder minha donzelês...

Com tanta sacanagem um dia a vaca ia pro brejo! Quem começou foi uma senhora de sessenta anos.

À estação de Caieiras fomos desembarcados com o aviso de enchente na linha próxima. “Esse trem não prestará serviço, queiram desembarcar”, dizia o falante da companhia, enquanto nosso porta-voz gritava: “ninguém desce dessa porraaa!”, e ninguém descia, claro. Chovia pra caralho.

A tensão durou horas até que a companhia, sem ter o que fazer com tanta gente na plataforma e vagões, resolveu tocar a locomotiva de volta pra Capital!

Pois essa inocente senhora, com sua muambinha entre os braços, dependurou-se pra fora da janela em contato com a cabine e surtou: “Seu 'motorista' filho da putaaa, eu paguei 2,65 e você vai me levar pra Francisco Moratooo, ou eu te mato!”. A sequência foi uma session de voadoras na lata da cabine que amassava a cada golpe.   

O trem parou. Maquinista fugiu pro meio do mato. E nós, vingados, voltamos a pé pelos trilhos.